|
Оглавление:
|
|
|
Образование
|
| * * * |
В медицинском институте на госэкзамене
студенту-дипломнику показывают два скилета
- мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас
шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли? |
| * * * |
ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило
правой руки:
Студент приходит в столовую, правой
рукой закрывает цены на меню, левой
выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует
правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой
рукой закрывает названия блюд правой
выбирает подходящие цены, покупает,
ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует
правило буравчика:
Пришел студент в столовую,
повертелся-повертелся и ушел... |
| * * * |
Уважаемые преподаватели вузов
Российской Федерации помните:
от ваших оценок в зачетках зависит
будущее!
Будущее Вооруженных Сил Российской
Федерации. |
| * * * |
Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и
спрошу "что такое
микроэкономика", вы обязаны будете
мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня
разбудить?!?! |
| * * * |
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно
покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка -
нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем
показывать, а если есть,
то зачем отношения портить. |
| * * * |
Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там
же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку." |
| * * * |
У абитуриента на вступительном экзамене
спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я,
оказывается, ни с кем не знаком... |
| * * * |
Медицына
|
| * * * |
Респектабельная английская леди объясняет
новому семейному доктору причину
отказа
от услуг предыдущего семейного
доктора:
Леди:
- Понимаете, наш прежний доктор
лечил
моего мужа от пневмонии, а умер
муж
от
туберкулеза.
Доктор:
- Не волнуйтесь, мэм, если я
Вас буду
лечить от пневмонии, Вы и помрете
от нее же. |
| * * * |
Приходит женщина к стоматологу и снимает
трусы. Доктор:
- Не понял!!!
- Знаете доктор, у меня там маленькие
зверушки завелись, так удалите
им зубы,
а
то они очень больно кусаются! |
| * * * |
Покрасили стены психушки в красный
цвет - психи сразу начали их лизать,
покрасили в оранжевый - опять то же,
жёлтый- то же самое,в зелёный
- психи спокойны, стены не лижут.
Директор психушки подходит и спрашивает:
- А чё вы щас стены не лижете?
А психи отвечаю:
- Мы не спелое не едим! |
| * * * |
Пациент с болями в животе приходит
к
хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета,
приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел
к
хирургу, а он говорит, что надо уши
отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да
отрезать, на таблетки - сами отвалятся. |
| * * * |
Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.
Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит
человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка?
Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я!
Высоты боюсь! |
| * * * |
Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая,
а
2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось
жить 3 дня...
- Доктор, а разве может ыть новость
хуже
этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже
третий день до вас дозвониться не могу! |
| * * * |
Висит на столбе объявление: "Лечу
от всех
болезней". Мимо идет прохожий
и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не
улетишь!" |
| * * * |
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности
и
излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100%
результат. |
| * * * |
Дети
|
| * * * |
Идет мама с сыном по улице. Мальчик
увидел тетю и говорит:
- Мам, купи мне эту тетю...
- Ты что, сынок, эта тетя не продается!
- Да? А когда мы с папой ходили - она
продавалась... |
| * * * |
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, говорят, водка подорожала, это
значит, что ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это значит, что ты будешь
меньше есть! |
| * * * |
Сын папе:
- Пап, мы сегодня будем кушать Всё
и
хлебушек?
- Нет сына, хлебушек и всё!!! |
| * * * |
Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот
так
добро победило зло. |
| * * * |
Сидит тройня в животе у матери. Один
говорит: "Когда я вырасту, я стану
водопроводчиком, здесь так сыро,
неприятно". Второй говорит: "А
когда я
вырасту, я стану электриком, здесь
так темно, неуютно".
Третий: "А когда я вылезу отсюда,
я стану детективом.
И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно
свой нос пихает!" |
| * * * |
Животные
|
| * * * |
Детеныш обезьяны вырастает только в
обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок -
в козла...
Человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленных!.. |
| * * * |
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура
с
пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к
ДПСнику и объясняет, что пингвины
могут передожнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит
первую
попавшуюся машину. Останавливается
600-ый, за рулем,
как положено, "реальный
пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины.
Надо
свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили
полный
600-ый пингвинами и "реальный
пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый
мимо
нашего ДПСника, а тот его тормозит
(узнать довез пингвинов или нет)
и
видит,
в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан"
и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке
были,
в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем... |
| * * * |
Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна другую спрашивает:
- Какой был самый страшный день в твоей
жизни?
-Когда у меня начался понос! |
| * * * |
Идет Пятачок по лесу.
Ведет корову. Несет два шарика. На
груди - горн.
На встречу кролик. Спрашивает: "Куда
идешь"?
- К Винни.
- А зачем?
- Да Винни сказал: "Бери телку,
два
пузыря и будем гудеть" |
| * * * |
Cидит мужик на берегу реки, ловит
рыбу, вдруг лось из кустов
выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?"
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова
выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес. |
| * * * |
Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу
не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют... |
| * * * |
| у Герасима новая собака - ВОДОЛАЗ! |
| * * * |
Идут Пятачок и Винни Пух по лесу, нашли
банку меда.
Винни:
- Пятачок, сбегай за ложкой.
Пятачок побежал. Прибегает, а Винни
лежит
на земле,объевшийся медом и говорит:
- Уйди свинья, мне всё противно!!! |
| * * * |
Семья, отношения, секс
|
| * * * |
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
- Может быть, то-то я думаю,
где я
тебя раньше видела... |
| * * * |
Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить?
Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся
из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный
окурок... |
| * * * |
Женщины бывают трех типов: девушки,
дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек
и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам,
но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются. |
| * * * |
Занимается мужик с итальянкой любовью,
она орёт: "темпо-темпо",
его это достало.
На утро он приходит на работу
и говорит:
- Представляете, вчера с итальянкой
любовью занимался, она орёт:
"темпо-темпо", я давай
быстрее
за
ночь достала!
А ему отвечают :
- Ты идиот что ли? "Темпо"
по-итальянски - мимо! |
| * * * |
Жили-были муж с женой в деревне, была
у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась
ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!" |
| * * * |
Едут в одном купе грузин и русская
девушка. Девушка журнал читает, а
грузин от нетерпения не может
успокоиться. Наконец он изрекает:
"Дэвушка, ти пачему малчиш?"
Девушка удивлённо: "Хочу и молчу!"
Грузин ещё больше удивляясь:
"ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?" |
| * * * |
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит
и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню,
аж
бесит..." |
| * * * |
Мальвина любила по ночам всматриватся
в
небо одним глазом и вспоминать о
поцелуе, который подорил ей Буратино... |
| * * * |
- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу? |
| * * * |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не
изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты! |
| * * * |
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая
медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька... |
| * * * |
- Женщина не может быть полковником!
- Почему?
- Потрому что она должна быть под
полковником! |
| * * * |
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы. |
| * * * |
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!! |
| * * * |
Алкоголики и ниркоманы
|
| * * * |
Надпись на бутылке - "Добавить
в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" |
| * * * |
Останавливает гаишник машину, подходит,
заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что,
пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...
|
| * * * |
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше
становишься
похош на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда
ты
ведро
с водкой ко рту подносишь! |
| * * * |
Идёт наркоман и твердит: "Я поссланник
Бога,я посланник Бога", а на встречу
ему
ещё один наркоман. Он тоже бубнит:
"Я посланник Бога".
Встречаются они ,первый говорит:
"Я поссланник Бога". Второй:
"Нет,я".
Видят сидит мужик, подходят к нему
и
говорят: "Мужик, вот рассуди нас!
Кто из
нас посланник Бога?". Мужик на
одного
посмотрел, на другого и го6ворит:
"Я никого никуда не посылал!". |
| * * * |
Разное
|
| * * * |
Едет ковбой по прерии. Видит - племя
индейцев. "Пропал",-
думает
ковбой,
но внутренний голос ему подсказывает:
"Выстрели в того, с перьями,
-
в вождя".
Ковбой выстрелил и убил вождя.
"Вот теперь пропал",
- сказал
внутренний голос. |
| * * * |
Уникальная акция в Эстонии от Кока-кола:
собери 30 крышечек и выиграй поездку
на
чемпионта мира по футбола 2002 года! |
| * * * |
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба
- дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше
копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать -
памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся
-
прикольная оградка получится! |
| * * * |
Два друга. Один другому:
-Слушая, к нам в бар голубые пришли!...
-А че ты так волнуешься?
-Да,косметичку украли! |
| * * * |
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские... |
| * * * |
Летит самолет с десантом в Афганистан.
Командир: "Сейчас мы
приземляемся, за каждую голову
даю
1000 баксов." Самолет
приземлился - все в рассыпную.
Командир
офигел, но не предал
особого значения. Через полчаса
выходит,
а там вся рота стоит и у
каждого в руках по охапке голов.
Ошалевший
командир: "Да вы че???
Мы в Баку на дозоправку приземлились!!!"
|
| * * * |
Объявление в газете: "Умного,
нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть
раз
просто увидеть". |
| * * * |
Идут два грузина с охоты и тащат за
собой
медведя, им на встречу ещё один:
- Гризли?
- Зачэм грызли, ножом зарезали! |
| * * * |
Иностранцы
|
| * * * |
В интернациональной компании
американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы,
зато все
девки в деревне мои. |
| * * * |
- Почему мусульмане должны молиться
лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу! |
| * * * |
Иностранец в грузинском ресторане,
тщательно изучив меню, делает
заказ:
- Ча-хох-би-ли. Ло-би-о. И одно
шен-ге-лия.
Официант:
- К сожалению, последнее принести
не
могу.
- Что, сегодня нет?
- Почему нет? Есть. Но это фамилия
владельца нашего ресторана. |
| * * * |
Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает
дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает
плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только
увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только
увидев,
сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та
спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!!
Всего
пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!! |
| * * * |
Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!... |
| * * * |
Оглавление:
|
|
|
|
|
|
